Esta cosa la tenía por ahí almacenada en mi compu desde el semestre pasado, pero por razones ousuras y misteriosas no la había subido.
Las tomas se hicieron con una cámara no-profesional, un sábado del verano pasado, este video esta editado en fotochop y compuesto en güindos mubimeiquer... ¡ya estan avisados!
viernes, 22 de enero de 2010
lunes, 11 de enero de 2010
Informe del C.H.A.L.E. parte 1 (El IPC)
En la entrada de esta ocasión, el C.H.A.L.E. presenta a la luz pública las conclusiones de sus investigaciones mas recientes, el informe se divide en esta ocasión en dos partes. La primera tratará sobre la invención de una medición fiable para poder determinar el alcance y nivel de puñetez de los seres humanos y otros seres vivos similares capaces de realizar actividades y/o acciones que en la mayoría de los casos son inconscientes, autoempinativas y causantes extremo picor y gracia a sus semejantes y observadores. La segunda parte muestra en que partes del planeta y bajo que condiciones se desarrolla la puñetez.
Parte 1.
El IPC.
El índice de puñetez constante (IPC), es una medición que se realiza a cada individuo compuesto por tres parámetros:
- Frecuencia (medida por la cantidad de pendejadas que el sujeto realiza en un día).
- Intensidad (medida a según la cantidad de personas afectadas por los actos puñeteros del sujeto, partiendo de la cantidad de personas afectadas en un kilómetro cuadrado).
- Presencia física (medida tomada a partir del parecido físico al gwerito puñetas o a René).
Historia.
El IPC surge, como una iniciativa para clasificar y medir que tan puñetas son los individuos de una manera objetiva a través de un índice compuesto, por medio de indicadores que se relacionan en los tres aspectos antes mencionados en forma sinóptica.
El concepto del IPC, su desarrollo y posterior aplicación por parte del C.H.A.L.E. se presentará en el texto ¡Ah si serás puñetas!. Puntos y nociones claves para una tolerancia mas no comprensión del C.H.A.L.E.
Metodología.
Para calcular el IPC es necesario crear antes un índice para cada una de las variables consideradas (frecuencia, intensidad y presencia física), para ello se escogen valores mínimos y máximos (valores límite) para cada uno de estos indicadores.
El IPC se calcula promediando sus tres componentes principales. Los valores límite de estos (máximo y mínimo) que se utilizan para el cálculo del IPC son de 1440 y 24 pendejadas diarias para la frecuencia, de 10 a 1,900,000 personas/km2 para la intensidad y de 100% y 0% para los dos componentes de presencia física.
El siguiente es un ejemplo de su cálculo tomando como referencia los valores correspondientes a René. (frecuencia de 1440; 1,900,00 personas/km2 para la intensidad; parecido a ené del 100% y parecido al gweito puñetas ¡también del 100% que chingados!)
frecuencia = (1440 - 24)/(1440 - 24) = 1.0
intensidad = [log(1,900,000) - log(10)]/[log(1,900,000)-log(1,900,000)]= 1.0
presencia física = 2/3(parecido a rene) + 1/3 (parecido al gweito puñetas)
2/3 (1.o) + 1/3 (1.0) = 1.0
parecido a rene (100-0)/(100-0)= 1.0
parecido al gwerito puñetas (100-0)/(100-0)= 1.0
Calculo del IPC
IPC = 1/3(frecuencia) + 1/3(intensidad) + 1/3(presencia física)
IPC = 1/3(1.0) + 1/3(1.0) + 1/3(1.0) = 1.0
¡Por lo tanto... el IPC de René es de 1.0!... ¡¡No chingues!! nadie había conseguido eso antes... eso lleva a la conclusión que René es el punto máximo y referencia indiscutible que tan puñetas se puede estar.
...y así es como termina la determinación del IPC.
Parte 1.
El IPC.
El índice de puñetez constante (IPC), es una medición que se realiza a cada individuo compuesto por tres parámetros:
- Frecuencia (medida por la cantidad de pendejadas que el sujeto realiza en un día).
- Intensidad (medida a según la cantidad de personas afectadas por los actos puñeteros del sujeto, partiendo de la cantidad de personas afectadas en un kilómetro cuadrado).
- Presencia física (medida tomada a partir del parecido físico al gwerito puñetas o a René).
Historia.
El IPC surge, como una iniciativa para clasificar y medir que tan puñetas son los individuos de una manera objetiva a través de un índice compuesto, por medio de indicadores que se relacionan en los tres aspectos antes mencionados en forma sinóptica.
El concepto del IPC, su desarrollo y posterior aplicación por parte del C.H.A.L.E. se presentará en el texto ¡Ah si serás puñetas!. Puntos y nociones claves para una tolerancia mas no comprensión del C.H.A.L.E.
Metodología.
Para calcular el IPC es necesario crear antes un índice para cada una de las variables consideradas (frecuencia, intensidad y presencia física), para ello se escogen valores mínimos y máximos (valores límite) para cada uno de estos indicadores.
Cada uno de los componentes se expresa con un valor entre 0 y 1, para lo cual se utiliza la siguiente fórmula general total.
índice del componente = (valor real - valor mínimo)/(valor máximo - valor mínimo)El IPC se calcula promediando sus tres componentes principales. Los valores límite de estos (máximo y mínimo) que se utilizan para el cálculo del IPC son de 1440 y 24 pendejadas diarias para la frecuencia, de 10 a 1,900,000 personas/km2 para la intensidad y de 100% y 0% para los dos componentes de presencia física.
El siguiente es un ejemplo de su cálculo tomando como referencia los valores correspondientes a René. (frecuencia de 1440; 1,900,00 personas/km2 para la intensidad; parecido a ené del 100% y parecido al gweito puñetas ¡también del 100% que chingados!)
frecuencia = (1440 - 24)/(1440 - 24) = 1.0
intensidad = [log(1,900,000) - log(10)]/[log(1,900,000)-log(1,900,000)]= 1.0
presencia física = 2/3(parecido a rene) + 1/3 (parecido al gweito puñetas)
2/3 (1.o) + 1/3 (1.0) = 1.0
parecido a rene (100-0)/(100-0)= 1.0
parecido al gwerito puñetas (100-0)/(100-0)= 1.0
Calculo del IPC
IPC = 1/3(frecuencia) + 1/3(intensidad) + 1/3(presencia física)
IPC = 1/3(1.0) + 1/3(1.0) + 1/3(1.0) = 1.0
¡Por lo tanto... el IPC de René es de 1.0!... ¡¡No chingues!! nadie había conseguido eso antes... eso lleva a la conclusión que René es el punto máximo y referencia indiscutible que tan puñetas se puede estar.
...y así es como termina la determinación del IPC.
sábado, 2 de enero de 2010
Lexel. mañanero musical: MAMOWAR!!
¡Asi es! No se equivoque no estamos hablando de la poderosa banda de metal Manowar sino a su tributo lexelero...
En esta ocasión les tenemos la portada de su primer álbum "Hail to the World's Largest Gummy Bear" Que incluye el gran éxito "Hola y Muere" y las destacadas "Gomitas de Acero" y "El charro Ponciano" ¡Busquelo en su lugar sagrado mas cercano!
En esta ocasión les tenemos la portada de su primer álbum "Hail to the World's Largest Gummy Bear" Que incluye el gran éxito "Hola y Muere" y las destacadas "Gomitas de Acero" y "El charro Ponciano" ¡Busquelo en su lugar sagrado mas cercano!
jueves, 31 de diciembre de 2009
¡Una nueva frase de Karla!
La semana pasada, nos juntamos el presidente, Karla y su servidor. Y mentras comíamos kebabs... Karla dijo...
Frase:
¿El queso es una fruta?
Outro:
Ese día tambien descubrimos que a Karla no le gustan las frutas.
¡Espero que se hayan reído!
Frase:
¿El queso es una fruta?
Outro:
Ese día tambien descubrimos que a Karla no le gustan las frutas.
¡Espero que se hayan reído!
Por ahí dicen...
La historia comenzó así, en alguna reunión se apareció un tipo que llevaba una laptop gigante, era tan tan grande que necesitaba de una agarradera para poder transportala, su tamaño era tal que de un chingadazo con esa cosa te podría dejar inconsciente, estúpido o muerto... o las tres cosas, sin ningún orden en particular. Algunos dicen, que esa laptop es tan poderosa que tiene un terabyte de memoria, otros que tiene consciencia propia; en lo personal no he comprobado ninguna de esas cosas... el tipo y la laptop... prefiero guardar mi distancia.
En fin, el sujeto dice llamarse Librado, yo en lo personal, creo que la laptop lo controla a él y ese es el nombre de dicha máquina. Aunque como jamás se le ha visto a ninguno de los dos separados, es posible que "Librado" sean los dos -juntos-... separados, quien sabe que sean.
Pero como le iba diciendo, se apareció en la reunión, se rió, comentó estupideces y demasiadas perversiones en ese momento.... y ya después nunca se volvió a aparecer... se cuenta que en presencia de Don Mótor y Loliman solía decir cuanta frase estúpida o pervertidamente estúpida o estúpidamente pervertida con afán de aparecer en este bló... ¿por que? ¡Porque la cosa entidad esa se sentía parte de LEXEL! y yo ni siquiera sabía, siendo el dueño... imaginate, no mames...
Pero tiempo después, supimos la respuesta...
Intro:
Porque sintiéndose parte de lexel jamás se volvió a aparecer
Frase:
Es que René no me decía que hacer
Pero alguna vez, Librado -la parte humana- si se aventó una frase genial, leánla ustedes:
Intro:
Los proyectos de librado por tradición, suelen ser inseguros y mortalmente peligrosos para todo ser humano, animal o cosa viviente, en especial personas... y alguna vez hizo un pistón o algo así que convertía el agua en fuego, el día de la presentación la cosa hecho una llamarada tremenda que casi mata a sus profesores y publico presente, la flama alcanzó el techo y lo dejó chamuscado, y recordando esa hazaña dijo...
Frase:
Si yo fuera profesor, y un alumno con uno de sus proyectos intentara matarme, le daría puntos extras.
En fin, el sujeto dice llamarse Librado, yo en lo personal, creo que la laptop lo controla a él y ese es el nombre de dicha máquina. Aunque como jamás se le ha visto a ninguno de los dos separados, es posible que "Librado" sean los dos -juntos-... separados, quien sabe que sean.
Pero como le iba diciendo, se apareció en la reunión, se rió, comentó estupideces y demasiadas perversiones en ese momento.... y ya después nunca se volvió a aparecer... se cuenta que en presencia de Don Mótor y Loliman solía decir cuanta frase estúpida o pervertidamente estúpida o estúpidamente pervertida con afán de aparecer en este bló... ¿por que? ¡Porque la cosa entidad esa se sentía parte de LEXEL! y yo ni siquiera sabía, siendo el dueño... imaginate, no mames...
Pero tiempo después, supimos la respuesta...
Intro:
Porque sintiéndose parte de lexel jamás se volvió a aparecer
Frase:
Es que René no me decía que hacer
Pero alguna vez, Librado -la parte humana- si se aventó una frase genial, leánla ustedes:
Intro:
Los proyectos de librado por tradición, suelen ser inseguros y mortalmente peligrosos para todo ser humano, animal o cosa viviente, en especial personas... y alguna vez hizo un pistón o algo así que convertía el agua en fuego, el día de la presentación la cosa hecho una llamarada tremenda que casi mata a sus profesores y publico presente, la flama alcanzó el techo y lo dejó chamuscado, y recordando esa hazaña dijo...
Frase:
Si yo fuera profesor, y un alumno con uno de sus proyectos intentara matarme, le daría puntos extras.
martes, 22 de diciembre de 2009
Lexel. mañanero musical: Los sonoreños y Mario Bros
Y abrimos otra sección esporádica y que probablemente no le daremos continuidá...
Con ustedes, Los sonoreños, interpetando el tema de Mario Bros.
Disfrute.
Con ustedes, Los sonoreños, interpetando el tema de Mario Bros.
Disfrute.
domingo, 20 de diciembre de 2009
Status Quo
¡Mis estimadas y estimados chamacas y chamacos!
Acá el Presidente en acción. Si, leyó bien: Presidente. Nada de ex's, esas no son más que puras mamadas. Al parecer se ha generado un malentendido respecto a la supuesta inexistencia de LEXEL. Hago un quote del momento en el que anuncié que el grupo se cerraba:
LEXEL sigue vivo, se cierra como grupo estudiantil, se abre como élite de incomprendidos, locos e inconformes. En efecto, si usted cree que el mundo está en su contra, si usted se ríe de nuestras frases, si a usted le gusta la limonada y/o los panditas, si a usted le gusta tirar carro, si usted cree en los unicornios y en René o si cree se que lo han chingado: usted debería ser LEXEL.
Es tiempo de nombrar los requisitos para pertenecer a la horda:
El aspirante sabrá que es LEXEL si recibe el siguiente mensaje de parte del H. Consejo de Expresión Experimental:
Don Mótor - Presidente, amo y señor de LEXEL
Acá el Presidente en acción. Si, leyó bien: Presidente. Nada de ex's, esas no son más que puras mamadas. Al parecer se ha generado un malentendido respecto a la supuesta inexistencia de LEXEL. Hago un quote del momento en el que anuncié que el grupo se cerraba:
"LEXEL se cierra para dar inicio a otra etapa de alucinaciones"Vuélvalo a leer. De nuevo. ¿Qué quise decir?
LEXEL sigue vivo, se cierra como grupo estudiantil, se abre como élite de incomprendidos, locos e inconformes. En efecto, si usted cree que el mundo está en su contra, si usted se ríe de nuestras frases, si a usted le gusta la limonada y/o los panditas, si a usted le gusta tirar carro, si usted cree en los unicornios y en René o si cree se que lo han chingado: usted debería ser LEXEL.
Es tiempo de nombrar los requisitos para pertenecer a la horda:
- Haber generado al menos una frase célebre risible o una excusa tonta.
- Saber qué es un palíndromo y un capicúa.
- Ser hombre, mujer o alien.
- Estar vivo.
- Su frase célebre risible o excusa tonta.
- Breve explicación de porqué quiere ser LEXEL.
El aspirante sabrá que es LEXEL si recibe el siguiente mensaje de parte del H. Consejo de Expresión Experimental:
"Si por el contrario, es rechazado, recibirá lo siguiente:[Nombre de Bautizo], bienvenido seas a nuestro mundo de frutifantásticas y coloidales alucinaciones."
"¡Chinga tu madre, muchach@!"Sin más quejas por el momento, se despide de ustedes y les saluda,
Don Mótor - Presidente, amo y señor de LEXEL
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