Informe del C.H.A.L.E. parte 1 (El IPC)

En la entrada de esta ocasión, el C.H.A.L.E. presenta a la luz pública las conclusiones de sus investigaciones mas recientes, el informe se divide en esta ocasión en dos partes. La primera tratará sobre la invención de una medición fiable para poder determinar el alcance y nivel de puñetez de los seres humanos y otros seres vivos similares capaces de realizar actividades y/o acciones que en la mayoría de los casos son inconscientes, autoempinativas y causantes extremo picor y gracia a sus semejantes y observadores. La segunda parte muestra en que partes del planeta y bajo que condiciones se desarrolla la puñetez.

Parte 1.

El IPC.

El índice de puñetez constante (IPC), es una medición que se realiza a cada individuo compuesto por tres parámetros:
- Frecuencia (medida por la cantidad de pendejadas que el sujeto realiza en un día).
- Intensidad (medida a según la cantidad de personas afectadas por los actos puñeteros del sujeto, partiendo de la cantidad de personas afectadas en un kilómetro cuadrado).
- Presencia física (medida tomada a partir del parecido físico al gwerito puñetas o a René).


Historia.

El IPC surge, como una iniciativa para clasificar y medir que tan puñetas son los individuos de una manera objetiva a través de un índice compuesto, por medio de indicadores que se relacionan en los tres aspectos antes mencionados en forma sinóptica.

El concepto del IPC, su desarrollo y posterior aplicación por parte del C.H.A.L.E. se presentará en el texto ¡Ah si serás puñetas!. Puntos y nociones claves para una tolerancia mas no comprensión del C.H.A.L.E.


Metodología.

Para calcular el IPC es necesario crear antes un índice para cada una de las variables consideradas (frecuencia, intensidad y presencia física), para ello se escogen valores mínimos y máximos (valores límite) para cada uno de estos indicadores.

Cada uno de los componentes se expresa con un valor entre 0 y 1, para lo cual se utiliza la siguiente fórmula general total.

índice del componente = (valor real - valor mínimo)/(valor máximo - valor mínimo)


El IPC se calcula promediando sus tres componentes principales. Los valores límite de estos (máximo y mínimo) que se utilizan para el cálculo del IPC son de 1440 y 24 pendejadas diarias para la frecuencia, de 10 a 1,900,000 personas/km2 para la intensidad y de 100% y 0% para los dos componentes de presencia física.

El siguiente es un ejemplo de su cálculo tomando como referencia los valores correspondientes a René. (frecuencia de 1440; 1,900,00 personas/km2 para la intensidad; parecido a ené del 100% y parecido al gweito puñetas ¡también del 100% que chingados!)

frecuencia = (1440 - 24)/(1440 - 24) = 1.0

intensidad = [log(1,900,000) - log(10)]/[log(1,900,000)-log(1,900,000)]= 1.0

presencia física = 2/3(parecido a rene) + 1/3 (parecido al gweito puñetas)
2/3 (1.o) + 1/3 (1.0) = 1.0

parecido a rene (100-0)/(100-0)= 1.0
parecido al gwerito puñetas (100-0)/(100-0)= 1.0

Calculo del IPC

IPC = 1/3(frecuencia) + 1/3(intensidad) + 1/3(presencia física)
IPC = 1/3(1.0) + 1/3(1.0) + 1/3(1.0) = 1.0

¡Por lo tanto... el IPC de René es de 1.0!... ¡¡No chingues!! nadie había conseguido eso antes... eso lleva a la conclusión que René es el punto máximo y referencia indiscutible que tan puñetas se puede estar.

...y así es como termina la determinación del IPC.

Lexel. mañanero musical: MAMOWAR!!

¡Asi es! No se equivoque no estamos hablando de la poderosa banda de metal Manowar sino a su tributo lexelero...



En esta ocasión les tenemos la portada de su primer álbum "Hail to the World's Largest Gummy Bear" Que incluye el gran éxito "Hola y Muere" y las destacadas "Gomitas de Acero" y "El charro Ponciano" ¡Busquelo en su lugar sagrado mas cercano!

Metafísica Lexelera. Lección 2. Efectos de lexel en la salud física y mental

Lexel además de ser un grupo estudiantil que no se comportó como tal -dentro de los márgenes de la institución en donde fue gestado- Tiene efectos interesantes sobre todos aquellos que estuvieron en contacto directo con él.

Por la composición de elementos físico-químicos elevativos altamente procastinadores y volátiles que conformaron esta organización los principales efectos causados en sus miembros fueron los siguientes:

1. Alteraciones notables en el carácter y comportamiento: Entre las alteraciones mas importantes, incluye estancias exageradamente prolongadas dentro del tec -especialmente durante la noche-, una ansia y necesidad constante por decir y hacer cosas estúpidas, y un gusto particular por las burlas, insultos y echarle carro a Ramón.

2. Distorsiones sensoriales y cognitivas: Todos los individuos que han estado expuestos durante una cantidad considerable de horas a esta entidad patafísica, han sufrido alguna clase de deliro o alucinación, desde la percepción espacial hasta la alucinación de individuos y una noción diferente sobre la conformación del universo y el impacto e influencia que se tiene en él.

3. Deformaciones físicas notorias: Para este último punto, presentamos ante los ojos de los lectores de este bló, el primer caso registado de este punto. El mismísimo presidente.

En la ilustración anterior se puede apreciar que si bien los gestos del sujeto no han cambiado mucho, si sus características fisicas siendo mas notable la pérdida del bigote, se supone que al saber que lexel moriría el jóven se arrancó el bigote para demostrar y buscar expresar y canalizar el gran pesar que este evento le causaría... otros efectos son el crecimiento de las orejas, disminución de cabello, périda de peso y visión.

Este sujeto ha sido puesto en semi-cuarentena dentro de un campo de concentración, gracias a Loliman* y está siendo estudiado, próximamente será sacrificado y disecado para proseguir en los avances para cononcer que efecto tuvo lexel en un individuo presidpuesto al desmadre y a la procastinación.

Seguiremos informando.

*= Loliman fue internado también en este campo de concentración**
**= El campo de concentración, es paralelo y ajeno a lexel, y también a afectado el comportamiento de sus miembros, sin embargo se ignoran los efectos que este causa en sus reclusos.

Metafísica Lexelera. Lección 1 (parte 2) los doce estados de la materia

Prosiguiendo con el deber de educar y dar un poco a conocer la forma de concebir al mundo por parte de este inexistente grupo, hemos decidio ahondar en las cuestiones que refieren al origen y forma del universo...

Anteriormente, habíamos hablado de los 8 estados de la materia...
Sólido, líquido, gas, plasma, coloides, gelatina, panditas y materia degenerada...
Si se tiene buena memoria, se mencionó en la lección anterior que se me olvidó un estado...
¡FUEGO!

Asi es, al igual que los panditas, el fuego es un estado elevado de un estado anterior... en este caso del plasma, no olvide muchacho. El fuego es un plasma tan chingón que merece ser considerado un estado aparte.

Y les presentamos un nuevo estado de la materia, dando por resultado ¡DIEZ! estados de la materia... a continuación, y por primera vez en la pantalla de sus monitores, el decimo estado de la materia...

Los panditas enchilados, descubiertos por Mari, eran considerado por El Vincent un mito, a pesar de los repetidos testimonios de cuatro individuos sobre su veracidad. Resultado de la combinación del pandita con chamoy, produciendo por resultado un pandita de color rojo, con un sabor muy particular.

¿y que creyeron que eso es todo? Pues no, hay otros dos estados, LA morenita y las perronas. El primero resultado de un experimiento realizado por Don Mótor (ex-presidente), junto con Loliman en casa del Bato-que-carga-a-Librado, el segundo son unas tortas bien chingonas.

LA morenita es una sustancia de apariencia semi-solida, producto de la mezcla absurda de chocolates, frutas tropicales y quien sabe que mas chingaderas que da por resultado una masa café que es dura y chiclosa a la vez.. ¡puedes estar una hora masticando a LA morenita y seguriá entera en tu boca!... con un sabor dulcísimo y acaramelado presenta propiedades anti-digestivas y anti-evacuatorias. (Para el que no entiende, esa cosa no la puedes digerir y es casi seguro que te va a tapar) ¡asi de de poderosa y buena esta LA morenita!

y las ATM, son unas pinches tortas que ni el mismo ingeniero pudo con una de ellas. El ingeniero fue campeón indiscutible del grotesco y siempre divertido concurso "El Mas tragón del Tec". Son del tamaño de una pizza mediana, son mas pan que otra cosa y cuatro personas quedan mas que satisfechas, las pueden encontrar cerca de multimierdos.

Esa NO es una ATM y el gordo tampoco es de Lexel...
pero se ve parcialmente igual de poderosa

Y para que no se le olvide, aqui le presentamos una nueva gráfica.

Oh Soda Ska!

Oh, ¿en serio?

LEXEL a traves de los tiempos

Como ha habido ya un chingo de cambios en el grupo y no he terminado de presentar a los miembros, haré aquí un brevísimo resumen...

Ahora la lista de los miembros que han desfilado por el grupo y un una reseña rápida, por orden alfabético

Beto: El miembro mas invisible del grupo, músico, metalero de mata corta, responsable y estúpidamente puntual. Se unió al grupo con motivo de ayudarnoscon la música.
Edgar don Motor: El presidente del grupo, reconocido internacionalmente por su bigote y por automutilarse de manera accidental. IMT en los días, vendedor de hielos en las noches, gracias a él el grupo ha seguido a pesar de los renuentes atropellos, golpes, fracasos, terremotos y fallas. Suele discutir con Ramón y ganarle indudablemente.
El Vincent: Vicepresidente, por eso se llama así, su nombre real es otro, a él se le ocurrió armar este grupo, ya ha sido presentado antes.
Gabriel: No es miembro, pero es la mascota, es uno de los que ha producido la mayor cantidad de frases y onomatopeyas altamente reconocibles del grupo.
Karla: Arquitecta, sarcástica, gustosa del dinero y de manejarlo, ya ha sido presentada anteriormente.
Luis Loliman: Nunca debe faltar un IFI en ningún grupo, y LEXEL no es la excepción, adicto a las lucesitas y a Maria Osawa. Su risa es reconocible a 10km a la redonda... al igual que su apariencia desaliñada, ¡todo un jipi señoras y señores!
Luis Solo: Gustoso de conseguir dinero y de hacer relaciones publicas, el miembro mas reciente del grupo... y quizá el mas joven. Él es la prueba andante que LEXEL está abierto a todo mundo, sin importar raza, sexo y/o orientación sexual. Como detalle, se parece a Dalher Mendhi, el bato del Tunak Tunak.
Mariken: Pequeña LAD que se unió al grupo a la salida de Rigo, de voz aguda y cabello corto de longitud variable, adicta a las cosas japonesas (como muchos miembros), al redbull y a su novio, a la fecha solo ha asistido a una reunión, aun falta ver de que es capaz.
Ramón: El último ISC de la escuela, su posición ideológica varía dependiendo de la cantidad de cabello y vello facial que presente en la temporada, es el secretario. Ya ha sido presentado anteriormente.
Rigo: Hermano de El Vincent, primer coordinador del grupo, introdujo a Toño al grupo. Antes LAD ahora ITC, el joven vio la luz... actualmente se mantiene alejado de cualquier cosa que vagamente resulte diferente a un videojuego o resulte parecido a algo que parezca grupo estudiantil.
Rene: Miembro intermitente, otro arquitecto, ya ha sido presentado anteriormente. Causante de muchas risas y frases tontas.
Toño: Miembro sin puesto en la mesa por convicción, uno de los miembros que contribuido mas que muchos a llevar por buen camino al 3dinámico.

Metafísica lexelera. Lección 1. Los 8 estados de la materia.

Esta entrada, será la primera de múltiples que habrá para entender y comprender como es visto el universo y sus alrededores a través de LEXEL.

En esta ocasión, se empezará por lo básico. ¿de que está hecho el universo?
Originalmente, se conocían tres estados. Sólido, líquido y gaseoso. Posteriormente se agregó el plasma. Sus características y comportamientos son bien conocidos por todos y cada uno de nosotros, sino pregúntele a güiquipedia.

Un quinto estado de la materia fue agregado; el Coloide, un estado conformado por dos partes, una continúa, normalmente líquida y otra dispersa, que suele ser sólida. Un buen ejemplo de estos, son los geles, las emulsiones, los aerosoles y las espumas. De este estado, a partir de constantes reflexiones, elevaciones y desvaríos, concluimos que hay otros dos estados. La Gelatina y Los panditas. Siendo estos últimos el estado mas genial y supremo de la materia. La religión que instaurará en un futuro el presidente se dedicará al culto, exploración y conocimiento de este místico estado de la materia... ¡Es tan genial que su dibujo obligadamente tenía que ser a color!

Investigaciones recientes en el C.H.A.L.E. (Centro de Hueva Avanzada y Lógica Elevada) de LEXEL, se descubrió a la materia degenerada, un estado terminal al que llega la materia, especialmente los sólidos, aunque se ha sabido también de algunos coloides que llegan a este estado. Producido al estar bajo constante influjo del porno, del anime, manga y sus derivados... principalmente del porno, pero suele este ser acompañado por incursiones a la cultura japonesa, o vice versa empezando por los elementos antes descritos... Se le considera un estado terminal, ya que todos los casos registrados no ha logrado que dicho estado de la materia cambie, bajo ninguna circunstancia. La güiquipedia dice otras cosas de esta materia, ya que la comunidad científica internaciona ha ignorado estos descubrimientos importantes en el campo de la física cuántica.

Como conclusión, agregue estos seis nuevos estados de la materia a su percepción del universo. El coloide como una de los estados mas divertidos, la gelatina, los panditas, el estado de la materia mas elevado y la materia degenerada, la forma mas empinada de materia... originalmente eran nueve estados, pero no recuerdo cual es el faltante.

Al final de esta entrada se le presenta una gráfica informativa para que pueda capturar y comprender mejor estos conocimientos.